Psico-racconti
Il Maestro
Decima parte: Conclusioni
di Roberta Pedicino

A distanza di tempo, vivendo nuove esperienze, al di là di tutto ciò che era successo, Ale sentì affacciarsi un nuovo pensiero, una nuova comprensione cominciò a materializzarsi. Sembrava una contraddizione, ma il tempo risana le ferite e lascia venire a galla il succo di un’esperienza, la sua parte migliore, ciò che ha veramente lasciato dentro.
Cominciarono pian piano a tornare delle sensazioni, a riaffiorare il ricordo di un’atmosfera vissuta e difficile da ritrovare altrove, un qualcosa riprese a salire, un sottile ed esplosivo piacere che arrivava sorprendendola nello stomaco e nel petto, le si fermava un po’ in gola e pareva soffocarla con una risata che veniva dal cuore e che poi leggero ma inarrestabile le riempiva la testa, come un sottile orgasmo dell’anima. Ricominciando a sentire queste sensazioni, si riaccese in lei una strana e combattuta nostalgia di ciò che provava quando era in presenza del Maestro e di ciò che lui elargiva senza buonismi, senza sentimentalismi, senza nessun tipo di sentimento umano, ma con un’enorme sapienza cosmica, imponente e glaciale, apparentemente cinica ma inesorabilmente giusta.
Lui sapeva quali corde sfiorare in ognuno e lasciarli “essere”, lasciar sgorgare in loro l’amore per se stessi, la loro vera natura, le loro attitudini, buone o cattive, dolci o perverse, senza frenare nulla, senza apparentemente imporre delle regole. Eppure davanti a lui rispettavano tutti delle regole universali che erano come scritte nell’aria, quell’aria rarefatta e brulicante di energia, un’aria così densa da rendere difficile il muovercisi dentro.
Il suo sguardo, come una vera spada affilata, spesso ammoniva e tagliava in due, i suoi occhi specchiavano tutti i loro difetti e le loro mancanze e bastava quello per capire come migliorare, come tendere a diventare “perfetti” nel caos, come essere “giusti” per il Cosmo, fluidi e leggeri per non inquinarlo. Come l’Angelo dell’Apocalisse, colui che distrugge tutti gli orpelli, ogni sovrastruttura, ogni pensiero umano mentale, ogni desiderio, ogni attaccamento, colui che uccide per far rinascere nuovi e puri. Colui che rende santi... Ma anche il padre putativo, la guida, il Maestro, colui che ama veramente e che è capace di grande compassione ma che non è mai pietoso. Era di una dolcezza avvolgente che disarmava e che la faceva sprofondare in chissà quali memorie perdute… Il profumo delicato dei petali di rosa con cui faceva le coroncine da regalare le ricordava questa particolarissima sensazione di amore totale e ogni volta che lo risentiva, anche se ormai le sue non le aveva più, le si riapriva un mondo dentro di lei in cui poter volare e a cui poteva ricollegarsi ogni volta che la vita le girava le spalle.
Ale ripensava a queste cose e anche a come tutto ad un certo punto sembrò cambiare: tutto ciò che lui aveva insegnato sembrò non avere più valore, non per lui, iniziando ad agire nel modo esattamente opposto.
Nonostante la delusione Ale però non riusciva a serbare rancore, non poteva giudicare; non l’uomo, la persona che poteva incontrare fuori per strada e con cui non aveva mai avuto nessun tipo di rapporto umano, ma lui in quell’ambiente, dove si venivano a creare quel tipo di energie, dove poteva mettere in pratica la sua conoscenza e dove lui era il Maestro.
Non riusciva a ritrovare in nessun luogo quel tipo di sensazione che la aveva accompagnata per tutto il suo percorso con lui e poteva solo ricordarla e provarne nostalgia. In quei cinque anni Ale si era sempre sentita come avvolta da braccia divine, nonostante la freddezza, l’apparente indifferenza, la severità, le bastonate verbali, gli sguardi taglienti, il sentirsi piccoli e inadeguati di fronte a Lui, nonostante Armida… nonostante tutto Ale si sentiva al sicuro, protetta. Ovunque andasse, qualsiasi cosa facesse, c’era la sua presenza e si sentiva forte, sicura, distaccata e nello stesso tempo compassionevole, capace di amare se stessa come gli altri, gli esseri viventi così come le cose inanimate. Tutto era sacro, ogni più piccola cosa della creazione era viva, le sue percezioni erano potenziate al massimo, non le sfuggiva più nulla, soprattutto di se stessa: ogni debolezza era subito individuata e trasformata in forza, ogni angolo ruvido subito smussato. Attenta come un soldato faceva di tutto per fare quello che Lui le chiedeva: l’introspezione e un grande lavoro di testimonianza su se stessa; cercava di mettere in pratica alla lettera le sue parole, vigile verso tutto ciò che le succedeva intorno, imparava oltre che dalle sue esperienze anche da quelle altrui. Tutto entrava a far parte di un bagaglio di conoscenza e la sua coscienza man mano si evolveva o semplicemente si riagganciava ad una coscienza più grande e recuperava informazioni. Era talmente distaccata da tutto che non sprecava energie in litigi e questioni inutili con gli altri, tutto intorno a lei le sembrava piccolo e infantile, riusciva a perdonare, non si offendeva più. Il suo ego alleggerito, era diventato un qualcosa di più grande che riusciva ad abbracciare tutto ciò (cose e persone) con cui entrava in contatto.
Era una grandiosa sensazione di potenza, di espansione e un piacere immenso di vivere. Non più ansia, non più depressione, non più angosce, non più rabbia, non più odio, ma uno stato di continua esaltazione della vita, di comprensione massima di tutti i suoi aspetti, belli o brutti. Si, perché ciò che stava iniziando a crollare in lei era il concetto dualistico dell’essere umano che, nel momento in cui sceglie una cosa o un’altra, discrimina e si divide dal Tutto, si limita e non si espande, giudica e non può amare.
Le aveva insegnato a vivere, ad amare veramente, a non giudicare, a non scegliere più ma comprendere tutto. Le aveva insegnato a crescere finalmente, a diventare grande, a superare il dualismo, a non aver più paura del buio, perché il buio e la luce nascono dalla stessa Madre, così come il bianco e il nero, il buono e il cattivo, il negativo e il positivo. L’uno non esiste senza l’altro.
E proprio questo forse alla fine le aveva voluto lasciare come insegnamento: la strada stessa che Ale stava facendo poteva crollare, Lui stesso poteva avere in sé i due opposti: il Maestro amorevole e protettivo e colui che all’improvviso abbandona e crea una sofferenza incolmabile…
Ale pensava che lei e il suo compagno si erano pian piano allontanati forse proprio perché non dava più loro quello che volevano. Improvvisamente gli era sembrato che gli voltasse le spalle… senza pensare che probabilmente il suo scopo era proprio questo: mettere a nudo i loro attaccamenti, dimostrare loro che potevano elevarsi quanto volevano, diventare esseri spiritualissimi, ma finché abitavano in questa dimensione materiale, incarnati in un corpo umano, mai sarebbero potuti essere distaccati totalmente. Potevano avere momenti illuminanti ed estatici che servivano loro per andare avanti nella ricerca di se stessi, piccole illuminazioni, piccoli passi avanti, ma l’unica vera e permanente fusione con il Tutto si può avere solo nel momento in cui ci si stacca definitivamente dalla materia e forse addirittura dal corpo fisico, e alla fine di tutto il percorso umano e cioè quando non c’è più il bisogno di reincarnarsi in questa dimensione. Solo allora si può essere completamente privi di giudizio.
Questo Ale comprese: di essere ancora un essere umano in via di evoluzione, che più cercava e più aveva la possibilità di andare avanti, ma che mai doveva rilassarsi, sentirsi arrivata, considerarsi superiore o come usava dire Lui, starsene sulla “nuvoletta rosa numero nove”. Aveva capito che bisogna vivere la materia, amarla, ed essere umili senza mai considerarsi al di sopra di nessuno solo perché si sta facendo un percorso più profondo, una strada spirituale, un cammino iniziatico, o come vogliamo chiamarlo. Chiunque lo fa, a modo suo e con i suoi tempi, guidato o in solitudine. Tutti sono esseri spirituali che camminano verso una meta comune, chi prima e chi dopo, tutti ci arrivano, e ognuno deve poter fare tutte le esperienze di cui ha bisogno per evolversi, anche se esse siano malvagie o deprecabili per il pianeta e per l’umanità. Gli altri devono sì contrastare, ma anche comprendere e aiutare, e soprattutto: mai giudicare. Chi giudica si separa e manipola gli altri, gli impedisce di fare il proprio cammino.
Ale a maggior ragione non voleva giudicare il suo Maestro, aveva capito quanto questo la limitasse, le impedisse di aprire la mente a nuove esperienze, a nuovi orizzonti di conoscenza, di comprendere nel profondo le cose che le succedevano e quello che era successo: la fine di un percorso, la mancanza di un appoggio sicuro, il rifiuto, l’abbandono. Tutto questo era semplicemente da analizzare, da testimoniare.
Il comportamento del Maestro degli ultimi tempi era stato interpretato in modi diversi dagli altri suoi compagni; alcuni nello stesso periodo se ne andarono ma ognuno ebbe esperienze differenti con Lui. Ale pensò a distanza di qualche anno che forse ciò che era accaduto era semplicemente un giusto fluire delle cose. Cioè che quello era stato il momento giusto per lei, per Max e per alcuni degli altri di staccarsi dal Maestro, ma il distacco doveva essere netto e nessuno forse lo avrebbe fatto di propria iniziativa se non ci fosse stato uno sprone, una concreta motivazione. Ognuno aveva avuto bisogno di una spinta diversa per staccarsi da lui. In ciascuno Lui aveva stimolato diverse reazioni negative, ognuno era rimasto male per qualcosa che gli altri però non avevano visto, né percepito. Come se Lui abilmente avesse rispecchiato di ognuno il punto debole, la resistenza più grande, il blocco più duro da sciogliere, la cosa rispetto alla quale niente e nessuno al mondo, neanche il Maestro e il suo insegnamento potevano valere di più. Non era per portarli a cedere di fronte a Lui, ma per farli vedere i loro limiti e per condurli così verso l’autonomia, per lasciarli integri nella loro dignità e stimolarli a pensare con la propria testa, ad essere i San Tommaso della situazione, a camminare finalmente con le proprie gambe e a lasciarli liberi… perché il troppo amore crea un rifugio sicuro, crea attaccamento dal quale è difficile liberarsi. La guida dovevano trovarla dentro se stessi, ma Lui non poteva manipolarli e li aveva indotti sapientemente ad un’immagine improvvisamente diversa di sé e a un diverso significato delle sue lezioni, lezioni in cui Lui era sempre più spesso assente e dove l'insegnamento fazioso e fanatico di Armida, urlato, scimmiottato, male interpretato, aveva preso il posto del prezioso nettare a cui erano abituati.
Ale capì che c’era un tempo per ogni cosa e volle testimoniarlo, volle scrivere nero su bianco ciò che aveva vissuto, per fermare gli attimi, per ricomporre il puzzle, per ricordare e per non scordare mai…
Questa fu la sua esperienza, questo ciò che imparò, solo una personale testimonianza… la sua verità, non la Verità.

Ale non aveva mai dato la sua testimonianza al Maestro ma comunque la stava scrivendo. Quando sua figlia ebbe circa quattro anni si sentì pronta a concluderla e decise di spedirgliela per posta.
La accompagnò con una lettera:

“Caro Maestro,
una serie di eventi ultimamente mi hanno riportato spesso col pensiero ai cinque anni in cui ho seguito il suo insegnamento. Ho voluto più volte riprendere in mano gli appunti che avevo conservato, rileggerli e ricopiarli, come per cercare ancora tra le righe le sue parole, i suoi consigli. L’esperienza della maternità ha apparentemente messo uno stop alla mia ricerca, ma in realtà niente si è fermato.
Da soli è tutto più duro e faticoso e mi accorgo a malincuore che è difficile trovare posti o persone presso cui avere vera comprensione e sincera accoglienza; per non parlare poi dei “secondi fini” che sono praticamente una regola.
È anche vero però che adesso sono molto più esigente e selettiva e che tutto sommato non mi sento poi così insicura. A volte penso che quello che ho avuto finora è già molto e con queste basi qualsiasi posto io possa frequentare mi può dare quello che mi serve per proseguire il mio cammino e cioè la possibilità di confrontarmi e di agire.
Dall’ultima piccola lettera scritta da me e Max in cui ci congedavamo, non le ho mai scritto nient’altro... a partire dalla mia “testimonianza” che mai le ho dato… Forse adesso è venuto il momento di chiarire, di spiegarmi, perchè è come se qualcosa fosse rimasto in sospeso, è come un nodo che sento il bisogno di sciogliere.
Tutto quello che Lei mi ha insegnato me lo ritrovo ogni giorno e mi accorgo di come ero guardando i comportamenti delle altre persone. Questo mi permette di comprenderli ma nello stesso tempo mi rendo conto che loro non possono comprendere me.
Il più delle volte devo passare sopra a reazioni eccessive degli altri nei confronti di cose che per loro sono enormi e che per me invece sono completamente superate, o sono semplici piccoli scogli superabili in poche ore. Ricordo quando diceva: “Sta a voi decidere quanto soffrire”. Adesso capisco cosa significa.
Poi però a volte succede che qualcuno oltrepassa il limite, allora esplodo e non sopporto più l’ignoranza e l’invadenza degli altri.
La sensazione che ho sempre avuto è quella di sentirmi diversa dagli altri, adesso questa sensazione è ancora più forte. È come se il suo insegnamento mi avesse reso ancora più lontana da tutto ciò a cui gli altri aspirano, ma c’è una differenza: oggi mi sento diversa si, ma non mi interessa più integrarmi ad ogni costo, almeno non come prima.
Tornando alla mia testimonianza volevo dirle che avevo cominciato a scriverla e poi nel tempo l’ho completata con altri pezzi. È vero che direttamente non me l’ha mai chiesta e probabilmente neanche le interessa più ormai, ma mi piace l’idea che possa leggerla… sempre se vorrà farlo.
Il non avergliela mai data mi ha lasciato una sensazione di capitolo non concluso, di porta non chiusa, di qualcosa insomma di non finito, di lasciato lì.
Darle la mia testimonianza è un modo per gestire e risolvere questa sensazione di non completezza… di “debito da saldare”. È molto schietta, senza peli sulla lingua, come sono io: critica, diffidente, dubbiosa ma anche analitica, precisa e forse un po’ sentimentale e capricciosa.
Sicuramente vera, forse troppo vera. Infilerò questa lettera nella buchetta della posta e poi mi tapperò le orecchie e chiuderò gli occhi e dimenticherò di avergliela spedita.
Farò finta di averla mandata a me stessa, e in fondo è questa la sensazione che ho a volte e cioè che Lei sia una parte di me. Forse la mia guida interiore ha assunto le sue sembianze ma un po’ mi assomiglia anche: è me al maschile ma sembra Lei, è così che nei sogni la visualizzo. Interessante, no? È un po’ complicato da spiegare, ma non era questo uno degli obiettivi? Avere una voce interiore saggia e acuta che sa intervenire al momento giusto e che abbia un ascendente su di noi per far sì che sia ascoltata. Finora però interviene solo di rado e cioè quando assumo il giusto atteggiamento nei confronti della vita, altrimenti tace. Si fa viva solo quando sono aperta ad accoglierla.
La mia testimonianza in alcuni punti è un po’ dura, quasi sfacciata, ma è la mia storia, rispecchia esattamente me stessa con tutti i miei difetti e non posso omettere nulla, non sarebbe onesto.
Alcune cose adesso forse le scriverei diversamente e infatti ho aggiunto altri pezzi che testimoniano un cambiamento, un’evoluzione nel tempo. Ci sono tutti i miei alti e bassi, tutte le cose non dette, i miei dubbi, tutti i miei pensieri inespressi e che non avevo mai il coraggio di comunicarle, tutto il mio desiderio di ribellarmi, di ingaggiare una rivoluzione e nello stesso tempo il mio sentirmi stupida e arrogante.
So comunque che Lei saprà leggerla nel giusto modo.
Ogni cosa che ho scritto è frutto del momento in cui l’ho scritta e i formalismi non mi sono mai piaciuti. È inutile negare che certe cose le ho pensate e le ho anche scritte e continuare a tenerle nel cassetto non mi dà nulla. Il non agire, il non osare non mi fa andare avanti, non ho niente da perdere e tutto da guadagnare. Ho deciso di mandargliela anche perché se continuo a rileggerla, a limarla e ad aggiungere pezzi non la finisco più, già è abbastanza lunga e se aspetto ancora, invece di una testimonianza diventa un libro!…E tutto sommato non sarebbe neanche una cattiva idea!
Una notte, qualche tempo fa, ho sognato che mi si era riaperta la fontanella sulla cima della testa, sentivo al tatto un grosso buco romboidale sotto il cuoio capelluto proprio come quello dei neonati. Ho sognato anche, pochi giorni fa, un neonato bellissimo con gli occhi celesti che era mio figlio e che mi sorrideva complice e mi soffiava sul viso.
Anche da una serie di altre fenomenologie, sento che mi si stanno riattivando i vortici vitali, pian piano tutto si sta risvegliando. Dopo la morte di mio padre Lei mi disse che il trauma aveva creato un blocco e che bisognava ricominciare da capo… Non aveva un’espressione molto rassicurante in quel momento mentre lo diceva e pensai di aver perso qualcos'altro di imolto mportante. Adesso però Le scrivo per dirle che sicuramente il suo lavoro non è andato sprecato, qualcosa sta riprendendo vita in me.
Lei ci ha sempre detto di “masticare la materia”, di vivere la sofferenza, accettarla… amarla… e questa è una cosa ancora un po’ difficile per me. Ci sto provando.
Spesso mi ha anche ripetuto: “Io ti ho accettato”, ma forse in fondo non ci ho mai creduto realmente e mi rendo conto che questo è ancora un grosso scoglio per me.
Quello che voglio dirle comunque è che il mio lavoro e la mia ricerca continuano, niente è finito, nulla è stato abbandonato, ho ancora un grande desiderio di risolvere e di capire.
Il suo insegnamento per me ha rappresentato una vera e propria ri-educazione alla vita e resterà per sempre la base fondamentale e la colonna portante della mia esistenza.
Ciò che è venuto dopo e che verrà, fonda le radici sui cinque anni che sono stata da Lei e voglio sinceramente ringraziarla di tutto.
Non so come accoglierà questa lettera e la mia testimonianza, mi scuso fin d’ora per la lunghezza, ma in realtà sono tante le cose che avrei ancora potuto scrivere.
Ho dato la precedenza alle più importanti e ho cercato di fare il quadro completo della mia esperienza, anche se, più rileggo quello che ho scritto e più ho l’impressione che ci sia ancora qualcosa che mi sfugge, che non ho capito nel profondo. Forse è questa la risposta che mi aspetto, forse ho bisogno di una traccia, di un segno che mi permetta di proseguire.
Non ho altri fini, questo non è un voler tornare indietro, anzi il mio scriverle e mandarle la mia testimonianza vuole essere un modo per proseguire, per andare avanti; è anche un impegno da portare a termine e il dimostrarle la mia gratitudine.
Non nascondo anche il semplice desiderio umano di una “figlia spirituale” che vuole darle notizia di sé e avere forse un po’ della sua attenzione…
Le auguro pace e benessere.
Ale”

Due giorni dopo aver spedito la lettera con la testimonianza Ale era in casa e sentì suonare il citofono. Era il portiere dello stabile che le diceva che c’era un certo Professor Xavier che la cercava. Il cuore le balzò in gola e cominciò a battere a mille. Pensò che era lì, che era venuto fino a casa sua e fu presa dal panico, “Cosa vorrà da me?” - “Avrà letto ciò che ho scritto e non gli sarà piaciuto?” - “Sarà arrabbiato con me?” - “Cosa faccio adesso?” - Mille pensieri le passarono nella testa nel giro di pochi secondi, poi in un attimo di lucidità chiese all’uomo se fosse veramente lì e il suo animo si risollevò quando il portiere le disse che, sì c’era, ma al telefono e voleva solo il suo numero per chiamarla. Ale disse al portiere che poteva darglielo… riabbasso il citofono e i minuti che trascorsero tra quel momento e il primo squillo del telefono le sembrarono interminabili… il cuore continuava a battere all’impazzata, il respiro era corto e bloccato, le mani le tremavano… al terzo squillo prese coraggio e decise di alzare la cornetta. Ale disse “pronto” e lui disse “Roberta…”.
Al solo sentire la sua voce e quelle prime sillabe che pronunciavano il suo nome, nel giro di pochi istanti i suoi polmoni si riaprirono, il cuore riprese il suo normale ritmo e Ale non potè fare a meno di stupirsi di come il suo stato d’ansia si fosse così velocemente dileguato, di come il suo respiro fosse rilassato e la sua voce ferma e tranquilla.
Parlarono per quasi mezz’ora durante la quale Lui le espresse tutta la sua ammirazione per ciò che aveva scritto, forma e contenuto. Disse: “Scrivi benissimo, hai uno stile secco ma scorrevole ed efficace...” Ale lo ringraziò e gli disse che non si aspettava una telefonata, le sarebbe bastata anche una lettera, ma Lui rispose: “Te lo dovevo”. Le disse anche cosa aggiungere e cosa limare, le diede consigli per la sua vita e aggiunse: “Io sarò sempre il tuo Maestro”. E riguardo alla frase della lettera “ho l’impressione che ci sia ancora qualcosa che mi sfugge, che non ho capito nel profondo” le disse semplicemente: “Capirai”.

FINE

Gli altri articoli del 03/03/10

HOME

- Arriva in Italia la trilogia del Transurfing. www.macrolibrarsi.it
- Shiatsu e Bioenergetica: Lavorare sulle emozioni di Giorgio Mortini
- Comunicato stampa del 24/02/2010: Falsi allarmismi: Le medicine naturali hanno un profilo di sicurezza eccellente
- Società: Libertà non è uno spazio libero di Vincenzo Andraous
- Società: È la droga il maggiore distruttore di identità di Vincenzo Andraous
- Psico-racconti - Il Maestro Decima parte: Conclusioni di Roberta Pedicino
- Itinerari ed eventi segnalati da "Tra Terra e Cielo"
http://www.traterraecielo.it/new2009/appuntalapis.php